❝
नवरा - हल्ली तुझे उपवास नसतात का ?
लग्नाआधी बरेच करायचीस ना ??!
 बायको - हो ना. सोळा सोमवार करून तुमच्याशी लग्न झालं आणि
माझा विश्वासच उडाला उपासांवरचा !
❞

⌛ 11 months ago

❝
एकदा खेड्यातील आजोबा आपल्या मुलाकडे शहरात जातात,
तेव्हा त्या मुलाची बायको तिच्या बंडूवर ओरडत असते.
आजोबाः सूनबाई का आराडतीयास पोरावर....洛樂
सूनबाईः बघाना मामांजी बंडू नुसतच कोलगेट खातोय...
आजोबाः बंडू नुसत कोलगेट खायाच नसत,
चपाती संग खायाच असत..
सूनबाई, दवाखान्यात 
❞

⌛ 11 months ago

❝
टिचर - कोणत्याही एका वैज्ञानिकाचे नाव सांगा !
.
गण्या - आलिया भट्ट...
.
टिचर - माकडा ! वर्गाच्या बाहेर हो !
.
मक्या - ओ मॅडम, बोबडा आहे तो...
.
त्याला ' आर्यभट ' म्हणायचंय !
❞

⌛ 11 months ago

❝
भारतात १००० मुलांच्या प्रमाणात फक्त ९४३ मुली आहेत.
म्हणजे ५७ मुलं लग्नाशिवाय राहतात.
हीच ५७ मुलं पुढे जाऊन
.
.
.
अटलबिहारी, अब्दुलकलाम, रतन टाटा, नरेंद्र मोदी बनतात !
उरलेले ९४३,
कुकरच्या ३ शिट्या झाल्या कि
गॅस बंद करतात.
❞

⌛ 11 months ago

❝
सासु म्हणते
माझी थोरली सुन पाचशेची
तर
धाकटी सुन हजाराची नोट आहे
दोन्ही काही कामाच्या नाही.

त्यावर सुनेच उत्तर ....

माझी सासू म्हणजे अगदी अस्सल दोन हजाराची नोट आहे हो..
पण कधी रंग बदलेल ह्याची खात्रीच नाही.....
❞

⌛ 11 months ago

❝
पत्नीने नव-याला' न सांगता नवीन "सीम" घेतले.
नव-याला "सरप्राईज' द्यावे, या हेतूने ती "किचन" मध्ये गेली.
तेथून नवीन नंबर वरून नवऱ्याला कॉल केला आणि कुजबुजत्या स्वरात बोलली,
"हाय डिअर, कसा आहेस..?"
"नवरा ( दबक्या आवाजात) नंतर बोलतो, आमच "येडं" किचन मधे आहे...
बायकोने लाटण तुटेपर्यंत मारला
❞

⌛ 11 months ago

❝
सकाळी एका पतीने आपल्या पत्नी  ला उठवलं.....

:- डार्लिंग चला उठा.. आपण योगा क्लास ला जावूया... 
:- का हो.. मी तुम्हाला एवढी लट्ठ दिसते की काय..?
:- तसं नाही गं.. योगा हे निरोगी राहण्यासाठी... आपल्या फिटनेस साठी छान असतं..😉
:- म्हणजे मी अनफिट आहे... आजारी आहे.. असं म्हणायचंय तुम्हाला..
:- जावू दे.. नसेल उठायचं तर...
:- याचा अर्थ काय.? तुम्ही मला आळशी समजता की काय..?
:- हे बघ, तुझा गैरसमज होतोय..
:- अरे देवा..
म्हणजे मला अक्कलच नाही.. इतकी वर्ष झालीत आपल्या लग्नाला.. आणि तुम्हीं म्हणताय मी तुम्हाला समजूं शकले नाही... माझा गैरसमज होतोय..
:- अगं मी तसं म्हणालो काय..?
:- म्हणजे.... मी खोटं बोलत आहे तर..
:- ओके ओके... जाऊ दे..
सकाळी सकाळी वाद कशाला..
:- मी वाद घालते ?
मी वाद घालते.. ?
तुम्हाला वाटतयं मी भांडखोर आहे...?
:- ठीक आहे... मी ही जात नाही फिरायला... योगा कैन्सल..
:- बघितलत, मुळात तुम्हाला जायचंच नव्हतं.. फक्त माझ्या डोक्यावर खापर फोडायचं होतं...
:- बरंय.. मी एकटाच जातो.. तू झोप आनंदात... 
:- जा जा..
एकटेच जा..
तसंही तुम्ही एकटेच सगळी मौज करता..
कधी माझी फिकिर केलीय का तुम्ही... 
:- आता माझं डोकं गरगरतंय... चक्कर येतेय मला...
:- येणारच... स्वार्थी आहात तुम्ही.. नेहमी स्वत:पुरताच विचार करता नां..!
बायकोच्या आरोग्याची अजिबात काळजी नाही तुम्हाला...!
चक्कर येणारच..!
पती  मौन..
पत्नी झोप.. 
पती (मनाशीच) च्यायला माझं चुकलं कुठे....
❞

⌛ 11 months ago

❝
एक डॉक्टर पेशंटच्या मागे धावत असतो..
रस्त्यात एक माणूस विचारतो,"काय डॉक्टर त्याच्या मागे का धावतंय ?

डॉक्टर सांगतो, "च्या आयला, दरवेळी मेंदूचं ऑपरेशन करायला येतो ,
.
.
.
.
.
.
आणि केस कापून झाल्यावर पळून जातो..
❞

⌛ 11 months ago

❝
हिंदीचे शिक्षक : "टेबलपर चाय किसने गिराई ?" हे आपल्या मातृभाषेत कसं सांगाल ?
.
विद्यार्थी (विचार करत) : गुरुजी..... मातृभाषेत म्हणजे आईच्या भाषेतच ना ?
.
हिंदीचे शिक्षक (समजावत) : हो..... अगदी बरोबर..... मग सांग आता.....
.
विद्यार्थी (आठवत) :"तेच म्हटलं मेला धडपडला कसा नाही इतक्या वेळात..... गधडा एक गोष्ट नीट करेल तर शपथ..... अगदी बापाच्या वळणावर गेलंय कार्टं..!
❞

⌛ 11 months ago

❝
बायको-आहो आज पुन्हा तुम्ही
दारू पिऊन आलात का.
टाइम बघा किती झाला??
.
नवरा-बारा ला पाच कमी..
.
बायको-आता सात वाजले
आनि तुम्ही बारा ला पाच
म्हणता
जास्तच चढली वाटतं तुम्हाला..
.

.
नवरा-मी कुठ चूकीच
बोललो..
बारा ला पाच कमी म्हंजे किती
सातच ना
बेवड्यांचा नाद करायचा नाय
❞

⌛ 11 months ago